Era completamente sexual. No era un juego de niños. Sus traumas no están superados pero si controlados. Su mejor terapia se la ha hecho ella misma pero colaboraciones como la de Marta Lozano (@martalozanop) con la fundación Ana Bella hacen que personas como esta cobren fuerza y salgan a la luz. Tenía únicamente seis años cuando comenzó a recibir abusos sexuales por parte se su primo, diez años mayor. Su nombre es Eva, dueña de una sex shop y se ha creado otra identidad la cual le aporta todo lo que a ella misma le falta. Quiere que esto sirva de mensaje: "de quien menos te lo esperas, cuando menos te lo esperas y de la manera que menos te lo esperas pasa; por desgracia, pasa".

 

    - ¿Cómo comenzó esa “relación”? ¿Cuándo empezó a darse cuenta de que eran abusos sexuales? ¿Cómo eran esos abusos?

 

Íbamos a casa de mis tíos con regularidad, cada fin de semana. Recuerdo que me decía, ven conmigo o me decía mi madre, vete con tu primo e íbamos a la habitación. Él no salía del ordenador y había momentos en el que el se sentaba en la cama y me decía tienes que hacer esto o lo otro. Si que es verdad que nunca hubo penetración pero si que me obligaba a comérsela o ha tocarle.

 

    - ¿Hasta cuando duro?

 

Que yo recuerde hasta los nueve diez años. Pero si que recuerdo que cuando él tendría unos dieciocho diecinueve años, tenía novia -la que ahora es su mujer- pero que aun así seguía conmigo. Recuerdo una vez acompañarlos a la estación porque ella vivía en otro sitio y que al volver seguir conmigo.

 

    - ¿En que momento paro? ¿Por qué?

 

Por mí, me negaba. Llego a un punto en el que me negaba, negaba ir a su habitación. O sea, no le daba pie a que eso pasara. Mi madre me decía: “¡vete con el primo!, ¡vete con el primo!” pero yo no quería ir con mi primo. Ella no era consciente de lo que pasaba pero sí sabía que lo que pasaba no me gustaba.

 

    - Dice que en aquella época usted no se daba cuenta de que estaba siendo abusada, ¿cree que eso es por la educación sexual que estaba recibiendo? ¿tenía el conocimiento suficiente como para distinguir si aquello era abuso o no?

 

Sí, totalmente. De hecho, no creo que haya sido de las que hayan recibido una mala educación sexual. Pero cómo van a saber los padres que es una relación sexual si ni siquiera los abuelos se lo han explicado. Entendemos socialmente que relación sexual es pene más vagina igual a que hay relación sexual y todo lo que va fuera de esto no es relación sexual. Por lo que yo en ningún momento sabía que esto no era normal, pero sí que no era relación sexual. Hay veces de que todavía dudo, porque me culpabilizo tanto y dudo de que no he sido víctima de abusos sexuales.

 

    - ¿Cuándo se dio cuenta de que fue víctima de abusos? ¿Cómo fue ese momento? 

 

Pues la situación es rara. Yo recuerdo que me pase muchísimos años huyendo de algo que no sabia qué era, tenia ganas de desaparecer. Estudie danza en el conservatorio de Barcelona y lo deje porque tenía cambios de humor muy drásticos. Tanto que mi adolescencia fue muy, muy dura. Un día discutí muy fuertemente con mi madre y se lo dije. Le pedí que me perdonara que yo sabía que algo no iba bien y que pensaba que podía ser eso. Yo tenía 18 años, explote, creía que era eso y fue la primera vez que se lo conté a alguien. No lo relacionaba con eso porque creía que no era tan malo. Pero con lo años he llegado a la conclusión de que es como cuando pegan a una mujer y escucha en la tele: “violencia de género”; pero tú nunca piensas, aunque te este pasando, porque te queda grande esa palabra. Piensas pobre esa mujer, pero yo no.

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"Comencé mi terapia psicológica"

 

    - ¿Qué consecuencias psicológicas le toco vivir y no sólo haberlas vivido sino haberlas callado?

 

En mi vida personal, en todos los aspectos. Me daba cuenta que había afectado mucho a mi vida sexual y emocional. En cada relación sexual todos y cada uno de nosotros involucramos sentimientos aunque tú no quieras. De algún modo, si yo utilizaba a la persona con la que me estaba acostando, todo bien; pero en el momento en el que empezaba a sentir algo o involucraba más sentimientos de lo normal, me sentía sucia, muy sucia. Mi cuerpo me daba pudor. Pero con el tiempo lo he asociando a cuando descubres tu sexualidad con alguien que aparentemente te quiere, te cuida como es un familiar; ese es el máximo sentimiento que yo había experimentado y he llegado a la conclusión que es como el síndrome de Estocolmo, esa sensación de que hasta le coges cariño a esa sensación.

 

    - La mayoría de casos que se escuchan es de gente que ha sufrido abusos y que luego ni siquiera pueden mantener relaciones sexuales. En cambio, ¿para usted fue cómo una decepción más a nivel sentimental que a nivel sexual no?

 

Mi agresión fue más emocional que sexual, que es la mas heavys realmente. Es la más fuerte. Todo se basaba en eso, en que yo tenía que darle placer y me lo hacia de una manera: “esta bien y tienes que hacerme esto… porque a mí esto me hace sentirme bien…”. Entonces cuando tú quieres a alguien porque es tu familia pues lo haces porque a esa persona le haces sentir bien. Jugaba mucho con la inocencia.

 

    - Me imagino que cuando se lo contó a su madre se sintió super liberada. ¿Qué consecuencias derivaron a raíz de que que se lo contara?

 

Ella lo primero que hizo fue contárselo a mi padre, yo le decía por favor que no lo hiciera, pero  obviamente había que decírselo. Justo al día siguiente, se armaron de valor y fueron a buscarlo a la puerta de su trabajo y se fueron a tomar algo con él. Mi padre llevaba una grabadora, yo no he tenido narices a escucharla nunca, por si yo quería denunciar. Él dijo que sí, que era verdad pero que él en ningún momento se había planteado que eso me podía afectar de esta manera o que podía repercutir en todo esto. Después de eso yo empece mi terapia psicológica.

 

    - ¿Llegó alguna vez a denunciar?

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No y la verdad que a veces me arrepiento. Yo estoy ha favor de que se denuncien estas cosas pero luego cuando estás en la situación no lo haces. Pero, lo que yo les decía a mis padres: al final, lo que quiero es estar bien yo y a mí que él este bien o mal me da igual. Mucha gente me lo ha dicho “es que le hubieran caído muchos años” pero no importa, yo lo que quiero es estar bien yo. Quiero pasar página

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    - Después del tratamiento psicológico, ¿que consecuencias siguen a día de hoy? 

 

Es algo que aunque vayas a terapia nunca acabas superando del todo. Yo deje el psicólogo por esa razón. Hubo un momento en el que la psicóloga me dijo que curarme, no me iba a curar pero que me daría las herramientas para vivir con ello y llevarlo lo mejor posible. Lo he sabido llevar bien, pero sexualmente todavía tengo muchos problemas siempre que involucro al amor: en ocasiones he tenido ganas de pegar a mi pareja, hay zonas de mi cuerpo que no puedo que me toquen desprevenida… y luego hay cosas que me afectan en mi vida cotidiana. Él me ponía como ejemplo al tocarle que hiciera como el cambio de marchas de un coche y para hacer una felación como si fuera un chupa-chups. De hecho, no me gusta comer chupa-chups, cuando deje de fumar y los comía sólo me acordaba de eso porque me recuerda a ello. Cada vez que conduzco lo mismo. Siempre antes de dormirme me vienen flashes.